Дерево крепче корнями

Как превратить конфликт «отцов и детей» в сотрудничество?

Ещё в 1862 году в журнале «Русский вестник» был опубликован бессмертный роман Ивана Тургенева «Отцы и дети». Прошло 163 года, а эта проблема остаётся всё так же актуальной.

Мы с детства порой обижаемся на своих родителей: за то, что заставляли нас съесть невкусный, но полезный суп; за то, что в подростковом возрасте все ходили на ночёвки к друзьям, а мы слышали: «У тебя что, своего дома нет?». Во взрослом возрасте обижаемся, когда нас поправляют и поучают, ведь мы уже взрослые и тоже знаем, как верно. Наши старые обиды и отсутствие диалога со своими же родителями могут встать на пути уже совсем других взаимоотношений: между бабушками/дедушками и внуками.

Что делать, когда ты уже взрослый? Как выстроить свои рамки комфорта, не обидев старшее поколение, и при этом услышать и понять их точку зрения? На все эти вопросы нам ответила психолог Центра медицинской профилактики Валентина Халютина.

Общий портрет

– Ещё до нашей встречи, на этапе обсуждения вопросов, у нас произошла важная поправка. Изначально тему нашего разговора я обозначила так: «Инструкция по эксплуатации бабушек и дедушек». Впрочем, нашим общим решением было из этических соображений название изменить. Я действительно с вами согласна, что такая формулировка может звучать обидно, впрочем, это утрированное «инструкция по эксплуатации» задумывалось мной не просто так. Как вы считаете, почему я хотела назвать наш диалог именно так? О чём же проблема, которую мы сегодня рассматриваем?

– Сразу хочу ответить на ваш первый вопрос: знаете, люди пожилого возраста, да и их дети действительно могут принять такую формулировку на свой счёт. Дети скажут: «Я не эксплуатирую, я прошу помочь». Так же и старшее поколение возразит: «Я ведь помогаю от всей души, как можно говорить «эксплуатация»?». Понятно, что это сказано с неким юмором или утрированно. Важно отметить, что как таковой инструкции и не может быть. Это ведь не холодильник, не машина, не какой-то агрегат, к которому прилагается руководство, и, следуя ему, всё будет работать как часы.

Есть ведь и такие семьи, где мамы и папы своих родителей вообще не приглашают, идёт какой-то конфликт. Это может быть связано и с поведением старшего поколения, и младшего. У каждого свой опыт. Иногда где-то договориться, скажем, «на берегу», бывает очень сложно. У одних своё мнение и принципы, у других всё устроено по-другому.

Взрослые дети считают: «Я не ребёнок». Родители в свою очередь ведут себя с ними по привычке: как было в детстве. Это также даёт почву для конфликтов и непонимания для обеих сторон.

– Если говорить об актуальности: насколько часто с этой проблемой к вам обращаются? Как выглядит «типичный портрет» таких обращений, с чем люди приходят чаще всего?

– Чаще всего, конечно, обращаются дети, и обычно наши консультации начинаются со слов: «Родители вмешиваются в мою личную жизнь, а отказать и выстроить личные границы я не могу».

Очень важно, чтобы родители понимали, что у их взрослых детей своя семья, где есть свои определённые правила, принципы, режим. Главный ключ к решению проблемы: диалог.

Что самое интересное, обычно инициатором этого диалога выступает старшее поколение. В них часто присутствует обида, например, когда их не слышат или в те моменты, когда они чувствуют отстранённость от своих детей: «Про меня все забыли» или «Я никому не нужен», «Мне совсем не звонят, не общаются». И, что говорить, ведь действительно есть такие семьи, где бабушкам и дедушкам вовсе запрещают общаться с внуками.

Мотивы разные: какая-то старая обида, мысли, что влияние бабушек и дедушек навредит подрастающему поколению. Это совсем не так. Главное – не соперничество, а сотрудничество.

Когда вы находите те самые точки соприкосновения, стараетесь слышать и слушать друг друга – только тогда что-то начинает получаться. У ваших родителей на самом деле очень большой опыт. Они многое могут дать: и вам, и детям.

От противостояния к сотрудничеству: практические шаги

– Конечно, чётко выверенной инструкции быть не может. Но как в спорах о воспитании перейти от противостояния к поиску общих целей? Ведь все хотят добра ребенку. Как превратить конфликт «отцов и детей», как вы сказали, в сотрудничество?

– Все индивидуальны, и каждый случай – это, само собой, отдельная история. Все воспитывались в разной среде, есть и определённые национальные традиции, которые тоже необходимо учитывать. Но рекомендации, позитивно влияющие на обстановку в семье, всё же выделить можно.

Сохраняйте спокойствие и дипломатию, но не путайте этот совет с умалчиванием своих обид. Чётко ставьте свои границы. Вот есть личные границы нашей семьи или меня, и я прошу их не нарушать. Будьте готовы к сопротивлению, но, поверьте, лучше сказать, чем промолчать. Обида – это как пища: если переработанную пищу никуда не выбрасывать, она будет лишь разрушать организм. С недовольством также копить его точно не стоит. Даже если в какой-то момент родитель обидится и не захочет вступить в диалог, через какое-то время обычный звонок поможет урегулировать недосказанности.

В диалоге ведь важно не только высказать свои обиды, но и прийти к общему выводу: почему так происходит, с чем это связано, что мы думаем на этот счёт. Договариваться можно вполне и о каких-то совместных правилах. Например, один хочет так, другой на ту же ситуацию смотрит иначе, может быть, тогда выбрать какой-то третий вариант?

Чем больше вы говорите и доверяете, тем ближе станете. Представьте, как было бы приятно старшему поколению ваше внимание: те же самые звонки, подарки, разговоры, совместные встречи. Если всё же конфликты продолжают происходить, иногда хорошим решением будет на какое-то время дистанцироваться.

– Часто в пылу споров мы забываем о плюсах. Какую уникальную, незаменимую ценность бабушки и дедушки могут дать внукам, которую не дадут ни родители, ни гаджеты?

– Во-первых, это время. Почему мы часто обращаемся к помощи бабушек и дедушек? Зачастую родители заняты работой, обеспечивают семью. Наши родители могут забрать внуков из секций, школы, детского сада.

Помимо времени, это опыт, который дать внукам может только старшее поколение. Они много знают из истории, они жили совсем в другое время, но ведь там было много интересного и полезного. Этим они делятся с подрастающими внуками, рассказывают о своём поколении. Что важно для ребёнка? Истории о традициях, семейных ценностях и о своих корнях. Они могут вместе с вашими детьми, например, составить семейное древо, что тоже станет полезным и для вас проведением времени. Такое взаимодействие с ребёнком даёт зерно для уважения не только к старшему поколению, но и к предкам в целом.

Родители не всегда имеют возможность больше общаться с детьми. Мы часто говорим на консультациях: общайтесь с детьми, проводите вместе время, обнимайте их. Так вот порой именно дедушки и бабушки компенсируют это, что положительно отражается на эмоциональном фоне и стабильности внуков.

Внутренний психологический климат

– Какую ключевую роль играют родители в налаживании связи между поколениями? Как не встать «между молотом и наковальней»?

– Вы ведь тоже можете научить своих детей правильному отношению к бабушкам и дедушкам. Именно ваша включенность показывает паттерн поведения в отношениях внуков и старшего поколения. У меня были и такие случаи в практике, когда говорили: «Да что внуки, они мне звонят только когда им нужно положить деньги на телефон».

Дети всё считывают со своих родителей, как в своё время родители считывали со своих родителей. Может, даже стоит сесть за стол со своими детьми и рассказать, объяснить, как нужно вести себя со старшими. Обозначить, какие правила есть в их семье, а какие у бабушек и дедушек.

Если, скажем, бабушки и дедушки приезжают раз в полгода, в год, то, может, стоит и нарушить какие-то правила? Позволить сегодня, как пример, съесть больше конфет, потому что их бабушка привезла.

– Мы уже поговорили на тему личных границ родителей. Но как не перегрузить старшее поколение заботой о внуках, уважая их право на собственную жизнь, и при этом не чувствовать себя брошенными?

– Конечно, личные границы должны быть и у родителей внуков, и у старшего поколения. В этом случае необходимо относиться с пониманием и всегда стараться найти компромисс. Ну, вот смотрите, бабушка заболела, а вы договаривались, что детей из садика заберёт она, но она не может. В таком случае попробуйте договориться с соседкой, с подругой, с мамой одного из детей из садика, чтобы она забрала и вашего ребёнка. Может, где-то вам удастся отпроситься.

Нарушение границ, хотим мы того или нет, в любом случае происходит. С обеих сторон может возникать смущение озвучить свои неудобства. У людей преклонного возраста есть и какие-то свои интересы, свои радости. Они также могут пойти на встречу со своими друзьями, съездить в театр или, предположим, в цирк. Если они хотят взять внуков – они возьмут, но если не захотят, то на это точно не стоит обижаться.

Формула семейного счастья

– Если бы вам нужно было сформулировать один, самый главный принцип, который укрепит семью, что бы это был за принцип?

– Взаимоуважение, похвала друг друга, взаимная поддержка, общение, внимание и любовь.

– Что бы вы хотели пожелать всем нашим многопоколенным семьям в Артёме, которые сталкиваются с этими вызовами?

– Хочу сказать словами Конфуция: «Государство – это большая семья, а семья – это большое государство. В каждом государстве должно быть счастье. Счастье – это когда тебя понимают, большое счастье – это когда тебя любят, а настоящее счастье – это когда ты любишь. Все люди думают, что счастье находится на вершине горы, в то время как счастье находится в манере создавать его». Так вот я хочу пожелать всем уметь создавать своё счастье в своём маленьком государстве – в семье.

– Присоединюсь к вашим словам, и большое спасибо за интересный, продуктивный диалог!

Конфликт поколений – это не сбой системы, а скорее её естественное состояние, признак того, что жизнь движется вперёд. Но именно в умении наводить мосты через эту временную пропасть и заключается сила семьи. Это не про то, чтобы сломать старые корни, а про то, чтобы дать им новую плодородную почву для роста. Ведь когда «отцы» и «дети» находят общий язык, семейное древо не просто выживает – оно расцветает пышной кроной, под которой укрываются многие поколения. Возможно, секрет не в поиске идеальной инструкции, а в смелости отложить её в сторону и просто начать разговор.

Виктория ПАНОВА, фото автора.