Найти решение, а не только причину

Насколько полезна работа с психотерапевтом?

Продолжая рубрику «PRO психологию семьи», сегодня поговорим с психологом Анной Шестаковой о том, насколько вообще может быть полезна для человека встреча с психологом? Но подойдём к этому постепенно…

Любовь внутреннего ребёнка

Для ребёнка любовь к родителям – «это быть как они», «жить как мама», «стать как отец». И эти установки остаются на всю жизнь. Особенно крепка связь человека с кем-то из своих родителей, когда последнего отвергают. Дети неосознанно хотят быть такими, какими являются отвергнутые отец или мать. Вот почему многие, сами того не желая, во взрослой жизни повторяют то, что отрицалось ими в своих родителях. Когда дочь или сын говорят: «я никогда не буду таким, как отец», «я никогда не сделаю так, как мать», почему-то именно так они и поступают. Отвергнутый родитель – значит исключённый. Именно с исключённым родителем ребёнок связан всю оставшуюся жизнь. Отвергая своего родителя, он никогда не сможет по-настоящему отделиться от него. Вступив в брак, такой человек всё равно внутренне будет смотреть на отвергнутых родителей, присутствуя в своей молодой семье лишь наполовину. Далее мы поговорим об этом, когда будем рассматривать отношения мужчины и женщины.

Понять происходящее

На самом деле никакого конфликта нет. Мы лояльны к своему роду. Мы поддерживаем семейные ценности. Мы соблюдаем семейные правила, привязаны к ним. Мы находимся под влиянием порядков души. Из этого формируется наша судьба, которой мы принадлежим. И именно в этой судьбе уже заложена возможность для роста и перемен. Анн АнселинШутценберг, французский психолог, пишет об этом: «Можно с уверенностью утверждать, что в своей жизни мы менее свободны, чем полагаем. Однако мы можем отвоевать нашу свободу и избежать повторений, понимая происходящее, осознавая эти нити в их контексте и сложности. Таким образом, мы сможем, наконец, прожить свою жизнь, а не жизнь наших родителей или бабушек и дедушек, или, к примеру, скончавшегося брата, которого мы «заменили», порой даже не осознавая этого».

Избавиться от иллюзий

Цель работы над собой самостоятельно или с терапевтом – это найти решение, а не только причину. Необходимо сразу избавиться от иллюзий решить все жизненные проблемы одной консультацией, прочтением книги или одним семинаром, тренингом. Первая встреча с терапевтом или участие в дистанционном тренинге – это только первый шаг в своём росте, в своём развитии. Терапевт, тренинги, курсы – это только посредники между человеком и его решением. У каждого человека в идеале должна быть цель личностного и духовного роста. И каждый человек создаёт свою формулу роста. А я или другие специалисты помогающих профессий можем лишь внести свой вклад в процесс личностного взаимодействия, в котором мы вместе с вами участвуем. Рост семьи происходит не потому, что терапевт что-то делает для нее, но вместе мы запускаем семейный механизм в действие.

Внутренний образ

У каждого человека есть внутренний образ существующих отношений в его семейной системе. Образ нашей семьи – это своеобразная схема существующих взаимоотношений между членами семьи. В этом образе зашифрованы проблемы, с которыми сталкивается семья. В работе с терапевтом над проблемой важно увидеть, понять, принять существующий образ – это первый шаг. Второй шаг – найти решение, изменить беспорядочный, порой несущий разрушение, образ на созидающий. Третий шаг – принять новое решение, дать ему возможность подействовать в реальной жизни. Человеку не нужно пытаться изменить своих членов семьи, что-то им доказывать, объяснять. Ему необходимо самому принять новый разрешающий образ. Это не значит, что другие члены семьи не должны обращаться к терапевту. Наоборот, это хорошо, когда несколько членов одной семейной системы готовы приступить к поиску решения. Но это добровольный выбор каждого. Принуждение здесь неуместно. Как сказал Томас Кемпис: «Не сердись на то, что не можешь сделать других такими, какими хотел бы, чтобы они были, ибо и себя ты не можешь сделать таким, каким хотел бы быть». Проблема человека всегда по силам именно ему. Даже в тяжёлых случаях, когда разрешающий образ найти не удаётся, никто, кроме самого человека, не сможет решить его проблему. Каким бы ни был в итоге результат – это судьба человека, и понять, принять и смириться с ней может только он. В таких случаях новое продуктивное решение придёт со временем.

Отказаться от обвинений

Новый образ запускает изменения в самом человеке. Он по-другому воспринимает своё место в семье, свою судьбу, своих членов семьи. Его позиция к членам семьи и к сложившейся ситуации иная. Если в семье что-то меняется в одном из её членов, то вся семейная система не может оставаться без изменений.

Решение человека всегда зависит от него, а не от остальных членов его семьи. На начальном этапе стоит отстраниться от прошлых неудач, отказаться от обвинений в ошибках. В прошлом вы поступали так, как считали необходимым, основываясь на существующих в семье ценностях. Получая информацию о действиях порядков души, человек понимает, что прошлые решения были не всегда верными. Но мы все проходим свой путь. Всему своё время. Шаги, которые вы делали в прошлом, — это этапы вашего жизненного пути, приобретение опыта. И именно этот опыт также необходим и в будущем. Именно он сейчас привёл вас к этой точке вашей жизни, после которой последует другой период. Ничего не было напрасным. Ничего не было лишним в вашей жизни.

Всему своё время

Но возможно, новый образ не будет реализован в жизни, потому что в жизни человека ещё не пришло время изменений. И если ему что-то доказывать, убеждать его, то это не принесёт никаких результатов. Терапевт, тренинги, курсы – всё это посредники, которые что-то дали своему клиенту, а тот что-то взял или что-то отверг. А дальше каждый идёт своим путём. Людей невозможно защитить от их жизни, от их судьбы. Любые усилия терапевта или близких найти решения, если человек не готов к этому эмоционально, обречены на провал.

Цель терапевта, тренингов, курсов – не излечить, не избавить человека от его проблем, а примирить его сознание с первопричиной, дать толчок к изменениям в его жизни. Сочувствие, жалость, желание избавить человека от страданий – это не то, что необходимо ему для решения проблемы. А именно это в первую очередь стремятся дать родственники. Но со своей проблемой человек часто живёт не первый день, хотя, может быть, осознал её недавно. И он нуждается в поддержке, в уважении его судьбы, потому что именно такая позиция даёт ему силы. А вот жалость, наоборот, делает человека слабым и беспомощным. С проблемой человек способен справиться сам, а терапевт, тренинги, курсы – это и есть посредники, дающие уважение. Помощь, особенно та, о которой не просят, возвышает помощника, а другого ослабляет, препятствует его поиску решения. Никто не сможет лучше решить проблему, выйти из сложившейся ситуации, чем сам человек.

Не те желания

Если к терапевту приходят с целью, например: «Хочу, чтобы муж/сын изменился». Или родственники больного алкогольной зависимостью хотят «помочь ему бросить пить». С такими желаниями бесполезно работать. Нет смысла ставить перед собой такие цели, ведь изменить другого человека невозможно. Но если цель сформулирована, к примеру, так: «Я не понимаю, что происходит с моим мужем, почему у нас такие отношения, я не знаю, как их наладить», то тогда совместная работа с терапевтом возможна.

Многие люди сильно сопротивляются переменам. Как ни странно, но страдать человеку зачастую легче, чем начать процесс изменений, принять что-то новое. Как писал Ошо, «если людям предложить выбирать между счастьем или несчастьем, то они выберут второе, потому что они слишком много в него вложили». Почему так получается?

Большинство людей привыкли страдать. Когда им хорошо, и они по-настоящему счастливы, то чувствуют себя виноватыми. Они страдают из-за лояльности к своей семейной системе. Такие люди часто переживают те чувства, которые пронесли через свою жизнь их предки. Или они могут ощущать ту вину, которая была вытеснена кем-то из предыдущих поколений. В роду происходило нечто такое, из-за чего кто-то из последующего поколения несознательно выбрал роль страдающего. Они боятся потерять своё право на принадлежность и неосознанно что-то повторяют из своей семейной системы. Человек, посмотрев на проблему по-другому, в поиске созидающего решения как бы невольно ставит под сомнение семейные ценности, устои и порядки. Из-за этого он испытывает дискомфорт. Ведь он сомневается в правильности семейных порядков, их истинности, порой многовековой неприкосновенности. Поэтому для первого шага необходимы сила и мужество.

Подготовила Валентина СЕРЕБРЯКОВА, фото из архива А. Шестаковой.