Освобождаемся от статуса «жертв» и «спасителей»

Сегодня с психологом Анной Шестаковой продолжаем разговор о  негативных эмоциях. И остановимся на обидах…

Ждёт одного, получает другое

Обида возникает при столкновении человека с плохим, чужим, нежелательным. Обиженный считает себя хорошим, не заслужившим подобного отношения. Он осуждает обидчика, предъявляет ему претензии, выдвигает обвинения. Обида пассивна, она вторична, не ведёт ни к каким решениям. Обида – это реакция на угрозу истинности убеждениям и семейным ценностям. Человек, согласно своим убеждениям, ожидает от людей, обстоятельств одного, а получает другое. Обиды, как правило, накапливаются и могут перерасти в ненависть, ярость и даже агрессию. Ярость выплёскивается на слабых. Она – результат злости, длительно подавляемых в себе желаний и эмоций. Ненависть обладает большей силой, её сложно контролировать. И она может вызвать агрессию со стороны обидчика.

Злость и гнев также могут быть первичными и вторичными. Злость, позволяющая человеку отстаивать свою позицию, защищаться в случае несправедливости, придаёт человеку силу. Как только справедливость восстановлена, эмоции проходят. Обиженный человек ждёт от окружающего мира, людей, что они изменятся. А злость, наоборот, побуждает человека к действиям для разрешения сложившейся ситуации. Обиженный ждёт изменений от окружающих, а тот, кто злится, производит изменения сам.

Но существует и вторичная злость. Например, когда человек злится, вместо того чтобы посмотреть проблеме в глаза.

Злость, ненависть, гнев могут являться перенятыми чувствами. Это может происходить, когда кто-то в семье подавлял в себе гнев, тогда кто-то из младших в роду начнёт проявлять эти чувства.

В случае перенятых чувств возможно двойное смещение – человек испытывает кем-то вытесненную злость по отношению к другому объекту. Как правило, злость переносится с сильного человека в семейной системе на более слабого.

Начать освобождаться

Как правило, те, кто перенимают чужую злость, ненависть, гнев, страдают, и это делает их слабее. При этом они постоянно отстаивают свою правоту или считают себе жертвами обстоятельств.

Негативные эмоции к своим родителям, неосознанные, вытесненные, переносятся на своих партнёров. Те отрицательные эмоции, которые мы испытываем к своему супругу, это подавленные эмоции к своим родителям. Злость, ненависть к партнёру – это проекция своих негативных чувств к родителю, поэтому семейные конфликты не решаются так быстро и легко, как нам хотелось бы. Если подавлять злость, то она превратится в ненависть и ярость. Если не ощущать злость, то она преобразуется в скрытую враждебность к партнёру, а со временем внесёт безразличие и холодность в отношения.

Когда вас оскорбляют, критикуют, когда от вас чего-то требуют, вы занимаете защитную позицию, уходите в себя? Когда вас обижают замечанием, когда вам угрожают разводом, вы занимаете защитную позицию, уходите в себя? Во всех подобных ситуациях вы тем самым укрепляете свою враждебность.

Плач – это один из основных механизмов освобождения от накопившихся эмоций. Отдаться плачу нелегко, большинство людей его сдерживают. Маленькие дети, особенно младенцы, легко отдаются плачу, освобождаясь от боли, обиды и страха. Но у взрослых настолько выстроены внутренние механизмы защиты, что освободиться через страх им трудно. Особенно это касается мужчин, ведь многие из них не плачут. Иногда требуются месяцы или годы, чтобы человек смог правильно начать освобождаться от накопившихся эмоций.

Признать барьеры

Если вы отстаиваете, доказываете что-то или чувствуете себя жертвой, то стоит задуматься, что вы несёте, и для кого в своей родовой системе вы это делаете? Первое, чему нужно научиться, – осознать свои чувства и входить с ними в контакт. Ощутив гнев или раздражение, спросите себя: «Почему я злюсь? От чего я защищаюсь? Чего я боюсь? Чьё это чувство? Адекватна ли моя реакция в сложившейся ситуации?»

Человек, который не сможет почувствовать подавленные эмоции, убрать психологические защиты, не будет способен к любви. Человек может подавлять эмоции, но он не может заставить себя любить, радоваться, быть счастливым. Выход – это признать эти барьеры. Став взрослым и приняв негативные чувства, осознав их источник, дав им выход, человек может почувствовать в своём сердце любовь к своим близким, к своим родителям. У него появятся новые возможности для того, чтобы ощутить любовь к партнёру. Цель терапевта – разрешить внутренний конфликт и помочь понять подавленные эмоции и их проявление.

Призвание страдать

Есть категория людей, которые уходят в состояние жертвы.

Жертвы любят подпитываться жалостью от окружающих людей. Их призвание – страдать. Жалость – это однозначно вторичное чувство. Жалость унижает и того, кто жалеет, и того, кого жалеют. Жалеющий возвышается над тем, кого он жалеет: «Вот какой ты бедненький, слабенький, а я сильный и тебя пожалею». При таком поведении он признаёт слабость жертвы. Но каждому человеку хочется чувствовать уважение к себе. Поэтому на жалость неосознанно хочется ответить чем-то нехорошим. В жизни так часто бывает – жалеющие люди ждут благодарности, а в ответ получают одни неприятности. Жалость проявить значительно легче, чем уважение и любовь, поэтому она часто и приходит ей на смену. Психологами давно описан «драматический треугольник Карпмана». В нём подробно рассказывается об отношениях жертвы, спасателя и преследователя. Все действия можно описать в виде трёх актов. Первый акт – это взаимодействие преследователя и жертвы. Второй акт – спасатель приходит, чтобы выручить жертву. Третий акт – спасатель нападает на преследователя. Но затем начинается новая драма: преследователь становится жертвой, спасатель – преследователем. А жертва занимает положение спасателя… Эти разворачивающиеся драмы движутся по кругу, игроки всё время меняются позициями, идёт своеобразное соревнование за положение жертвы.

В этих играх участвуют люди, жалующиеся друг на друга, вместо того чтобы прямо сказать, чего хотят. Идёт та же игра «кто виноват»?» Человек, не получивший того, чего он хочет, старается заставить других почувствовать себя виноватыми за это, и поэтому окружающие слышат от них бесконечный поток жалоб. Или же они используют не прямые способы, манипулирование другим человеком, чтобы получить от него желаемое, даже не прося об этом.

«Причинить добро»

Как отказаться от роли спасателя? Ведь это действительно стало уже привычкой, когда постоянно присутствует желание помочь всем окружающим.

Спасение – это совершение для другого того, что он фактически может сделать для себя сам. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции: «Я только пытаюсь тебе помочь». Это движение «выше кого-то», которое ставит другого человека ниже. Это тонкий способ управлять, манипулировать другими и подрывать их самооценку. В семьях алкоголиков такие люди известны как «всеразрешающие» и «благодетели». Часто именно роль спасателя незаметно для других поддерживает развитие алкоголизма (или другой зависимости) у партнёра, поэтому так важно её вовремя распознать и избежать.

Существует масса жизненных ситуаций, когда один человек нуждается в помощи другого. И поэтому так часто возникает соблазн стать спасателем или жертвой. Ещё раз проговорю: спасатели поддерживают власть сверху, делая то, о чём их не просят, для другого человека, считая, что так будет лучше. Но человек мог бы с успехом это сделать для себя сам. И вот тогда, чувствуя себя подавленной, жертва может превратиться в преследователя. Таким образом, разозлившись на спасателя, он даёт ему возможность превратиться в жертву.

Все против меня?           

Почему людям трудно отказаться от роли жертвы? Разве не тяжело всё время страдать? Но если присмотреться, то окажется, что страдание, – это своеобразный стиль жизни жертвы. Для них страдание – это привычка, наполнение жизни смыслом, привлечение к своей персоне внимания, жалости, любви. Страдание «возносит» человека на другую позицию. Раз он страдает, он кажется себе лучше окружающих, что приводит к появлению некой (в большинстве случаев неосознанно) претензии. Поскольку она не имеет под собой никаких оснований, претензия не может быть удовлетворена, что, в свою очередь, снова укрепляет человека в роли страдающей жертвы. «Никто меня не понимает» или «все против меня» — таковы основные убеждения «хронических» жертв, остающихся в плену страданий. Более того, жертве не нужно действовать, брать на себя ответственность.

«Откуда у человека берётся подобная жертвенность?» – спросите вы. Что происходило в родовой системе, существуют ли там люди-агрессоры и жертвы? Что несут жертвы, откуда в них столько страданий? Что несут в себе люди, которые ведут себя агрессивно по отношению к другим? Часто в родовой системе в предыдущих поколениях тоже есть агрессоры и жертвы. Что это значит? Речь идёт о чьём-то агрессивном поведении в родовой системе. Зачастую его можно проследить в нескольких поколениях подряд. Иногда агрессор находится в том поколении, информация о котором потеряна. Но это не имеет значения. Агрессия – это способ сбросить внутреннее напряжение, присутствующее в человеке. Алкоголь, наркотики, азартная игра – это тоже способы сбросить напряжение. Оно идёт от кого-то из предков, не поддаётся контролю, требует выхода и какого-то решения. Такое напряжение разрушает человека, за ним стоит неосознаваемое желание умереть. Если в родовой системе есть агрессоры, то есть и жертвы, пострадавшие от него, не важно, находятся ли они в этой системе или это посторонние люди.

В каждой родовой системе есть огромное количество людей, с которыми связан человек прямо или косвенно. Они оказывают на него абсолютно разное воздействие.

И возвращаемся к агрессору и жертве. Эта парочка связана друг с другом. А в последующих поколениях часть семьи стоит на стороне агрессора, а часть – на стороне жертвы. Когда в семейной системе люди начинают осознавать, на чьей стороне они находятся, чью судьбу неосознанно несут они и их близкие, они перестают смотреть на разрушительное поведение как на то, что может поддаваться контролю. Они видят, что всё происходящее в их семейной системе обусловлено судьбами предков, требует более глубокого понимания и поиска решения на другом уровне.

С любовью в сердце

Тем людям, предки которых были в чём-то повинны, тяжело проявлять активность. Из лояльности к своей системе они пассивны, часто неуспешны. Тот, кто отрицает свою вину, в последующих поколениях производит агрессоров и жертв. Но потомку из-за лояльности тяжело отказаться от роли жертвы или агрессора. Только когда тот, кто несёт крест жертвы, сможет впустить в своё сердце любовь к преступнику, он оставит его поступки на его совести. Когда он отнесётся с уважением к жертвам, тогда исчезнет необходимость жертвовать собой.

Анна приводит свой личный пример: «Мой дед прошёл всю войну и был снайпером. Для материального мира он являлся защитником своей Родины и выполнял свой долг. Но если мы с вами говорим про духовный уровень, то на этом уровне такого понимания нет. На духовном уровне он совершал грех, убивая людей. Когда у моего сына проявилась эпилепсия, то этот момент мы тоже прорабатывали. Это и есть связь предков с потомком. И наша связь чаще прослеживается с судьбой четвёртого поколения, это наши прадедушки и прабабушки».

Фото из архива А. Шестаковой.