Тайна усыновления

Уважаемые читатели, усыновляя ребенка маленьким, многие задаются вопросом: должен ли он знать о своем «происхождении»?

Усыновление ребенка – деликатная тема. Семья вправе решать, сохранять или нет тайну от посторонних и от самого ребенка. На законодательном уровне тайна усыновления регулируется Семейным кодексом РФ, а за разглашение сведений об усыновлении сторонними лицами предусмотрена уголовная ответственность. На уровне семьи факт усыновления могут скрывать даже от близких родственников. Или в семье могут знать про усыновление все, кроме ребенка.

Почему скрывают усыновление?

Семьи хранят тайну, желая обезопасить себя и детей от бестактных вопросов и предвзятого отношения окружающих. К тому же, забирая ребенка совсем маленьким, сложно представить, как можно рассказать подрастающему сыночку или дочурке, что когда-то они были «чужими»?! Раскрытие тайны влечет для родителей множество неудобных вопросов со стороны ребенка, на которые сразу не находится ответ. И вроде бы проще сделать вид, что ничего и не было.

Что будет, если скрывать правду от ребенка?

В подсознании ребенка есть память о том, что его оставили близкие, в первую очередь кровная мама. Скрывая правду, усыновители невольно занимают место тех самых близких, «бросивших и принесших боль». И дети могут проецировать свои страхи, обиду и боль уже на усыновителей. С такой проекцией столкнулась и наша семья. Я забрала моего младшего сына Даню из дома ребенка в годик. Мы несколько раз слегка затронули тему его «рождения» в нашей семье, но акцента на этом не делали. И вот этой весной (Дане уже 4 года) мы идем на прогулку. Я спустилась по лестнице на несколько ступенек вперед, сын догоняет меня и с глубокой обидой заявляет: «Ты меня БРОСИЛА!». Поговорили, что не бросила, а всего лишь шла впереди. Но через несколько дней ситуация повторилась снова, а потом еще несколько раз. И каждый раз в голосе было столько горечи и боли, что становилось не по себе. Вечером я взяла сына на ручки и проговорила его жизнь от рождения до годика и приезда в нашу семью. Что он остался без мамы, как одиноко и страшно ему было одному в кроватке. На каждую фразу малыш горестно отвечал: «Да…». Складывалось впечатление, что он помнит свое состояние. «Ты был один, а потом пришла я и стала твоей мамой, — рассказала я. — Теперь ты с нами, всё хорошо». В нашем разговоре я постаралась передать малышу мысль, что когда-то он был оставлен другой мамой, а теперь я — мама, которая никогда его не бросала. Важно, что после этого сын больше ни разу мне не сказал: «Ты меня бросила…».

Психологи, специализирующиеся в тематике усыновленных детей, также делятся своим практическим опытом о том, к каким последствиям может приводить тайна. Вот рассказ мамы восьмилетнего мальчика, который был усыновлен в две недели от роду и ничего не знал об этом, но истина прорывалась в его снах. «В последнее время он часто просыпается по ночам в слезах, а вечером долго не засыпает, вцепляется в меня, просит не выходить из комнаты, держать его за руку. Мы думали, он испугался чего-то, может быть, на даче, или что-то страшное увидел по телевизору. А недавно он мне вдруг говорит: «Мама, мне все время снится, что меня у тебя забирают, а потом – вроде это ты и забрала, и я хочу к той тебе, а сам на руках у этой тебя, просыпаюсь и плачу». Мальчик очень привязан к маме, но при этом часто бывает на нее зол, дерется, грубит и тут же вцепляется в нее и говорит, что любит. Маме иногда кажется, будто он говорит не с ней, а с кем-то другим, что как будто видит в ней сразу двух мам: ту, которая оставила, и ту, к которой он прижимается в поиске защиты. Фантазии, игры и сны про «украденного ребенка» часто встречаются у детей, растущих с тайной (психолог Людмила Петрановская, «Цена тайны»).

А если мы промолчим?

Маленький ребенок зависит от взрослых, поэтому подмечает любые изменения в их интонации и реакции. Но осознать и выразить не может в силу возраста. Вот маму спросили: «а в кого у дочки такой носик?», а она слегка напряглась и ответила: «в дедушку». Взрослый не обратит  внимание, а ребенок неосознанно подметит: «что-то не так». Вот к чему это может привести. Приемная мама мальчика Вани 11 лет рассказала такую историю. Ваня дома с раннего младенчества, с 10 месяцев. Тайну не то чтобы строго блюли, родные знали, но с сыном не говорили о приемности. Просто речь не заходила, как-то все было не вовремя. На вопрос Вани, где его фотографии совсем маленьким, сказали, что потеряли при переезде, и он больше не спрашивал. Когда Ваня был маленьким, он был милым ребенком, без особых проблем. Класса с третьего начались трудности: грубил, не приходил вовремя из школы, дружил не с «теми» ребятами. И  главное – все время врал.  Ругали, стыдили, выводили на чистую воду – все без толку. Жизнь в семье стала невеселой.

Однажды вечером мама решила: хватит на ребенка давить, надо попробовать по душам поговорить. Села рядом, обняла, начала говорить о том, как важно близким людям друг другу верить, как без этого тяжело, как обидно бывает, когда самые близкие люди тебя обманывают. Хорошо так говорила,  душевно. Ваня слушал, а потом вдруг с такой взрослой горечью спрашивает: «Значит, близким нельзя врать? Вот как? А фотографии вы потеряли, да?». Сбросил ее руку с плеча и вышел из комнаты. Непросто им было объясниться. Потом все плакали, и обнимались, и просили друг у друга прощения. И очень долго разговаривали о том, о чем столько лет молчали. Хорошо, что Ване было только 11, в 14 лет все могло быть гораздо сложнее. Он мог выйти не из комнаты, а из дома, и – поди догони. Или выйти в окно, не дай Господь. И плакать, и обниматься в этом возрасте ему было бы гораздо сложнее…

Ребенок  в ситуации «молчания» может сам додумать историю, которую от него скрывают. Либо сочинит красивую сказку о кровной маме-кинозвезде, у которой он был украден и которая с тех самых пор страдает и ищет его, а однажды найдет и уж точно не будет запрещать есть шоколад или заставлять пылесосить. Как такие «сказки» отражаются на отношениях с усыновителями, легко догадаться (психолог Людмила Петрановская, «Цена тайны»).

Как рассказать ребенку про усыновление?

Воздержитесь от негатива в адрес кровной семьи ребенка. Будьте благодарны за то, что они подарили вам любимого сыночка или дочурку. Иначе ребенок перенесет негатив в свой адрес.

Есть разные подходы, как рассказать ребенку его историю. Родители выбирают наиболее удобный для себя и приемлемый для ребенка. Кто-то показывает мультики, в которых герои были усыновленными. Или рассказывает сказку об аисте, который ошибся и принес малыша совсем не тем родителям. А мама с папой его искали и — какое счастье — нашли! Если не можете сдержать слез, начните проговаривать историю усыновления, когда ребенок совсем маленький. Вначале сложно подобрать слова и стройного рассказа не получается. Но малыш пока и не спросит больше. Зато к моменту осознанных вопросов вы сможете без дрожи в голосе рассказать ему красивую историю, как стали одной семьей!

Анастасия РУКАВИЦЫНА.