Семейный кризис: как с этим справиться?

Чужая семья – потёмки. Эта народная мудрость актуальна во все времена. В каждой семье, даже вполне благополучной, случаются кризисы. Другое дело, как люди из них выходят. Почему кому-то это удаётся, а кому-то — нет? Разобраться в непростых вопросах нам поможет когнитивный  психотерапевт и детский психолог Татьяна Хурсенко, чей опыт в профессии составляет 26 лет.

— Татьяна Львовна, возможно ли вообще в семье избежать кризисов?

— В любой семье на любом этапе её развития могут возникнуть кризисные ситуации. К сожалению, не всем супружеским парам удаётся справиться с возникшими проблемами, а нередко они даже не пытаются что-то изменить в своих отношениях, чтобы улучшить семейную атмосферу. Часто супруги принимают резкие и опрометчивые решения. Однако кризисы семейной жизни – это факт нормального развития семьи. Нужно просто знать, как их преодолеть. 

— Читала, что существует несколько периодов семейного кризиса. Давайте остановимся на каждом из них, чтобы наши читатели понимали: происходящее в их семье – не смертельно и вполне закономерно… 

— Статистика показывает, что примерно 50% молодоженов разводятся, не прожив в браке и года. Стандартное объяснение: «заел» быт. Подразумевается, что период романтических любовных переживаний быстро прошел, семейные отношения, еще не успев сложиться, разбились о «скалы» бытовых проблем. Это первый период. Второй наступает после 3-5 лет совместной жизни. Супруги уже «притерлись», появились дети, нужно думать об устройстве своего «гнезда», содержании и воспитании детей, что связано с заботами о материальном достатке (поиск престижной работы, карьерный рост). В это время наступает некоторое отчуждение на психологическом уровне, когда появляется невольный холодок в отношениях, потому что свалившиеся заботы не позволяют уделять друг другу достаточно внимания. Третий — через 7-9 лет супружества. Сложный период постепенного «отрезвления». Время радужных мечтаний ушло безвозвратно. Все устоялось и сложилось далеко не так, как мечталось до замужества  или женитьбы. «Лодка любви» осела под тяжестью семейных проблем, связанных, в первую очередь, с детьми. Наступила пора разочарования от мыслей, что ничего особо примечательного в жизни уже не будет. Считается, что четвёртый период наступает после 16-20 лет совместного проживания, когда уже достаточно взрослые дети, с ними возникают новые проблемы. И кажется, что в личной жизни все уже свершилось, достигнут определенный успех в карьере, мысль «а что дальше?» не находит оптимистического ответа. Пятый период — когда мужу и жене под 50 (хотя могут быть вариации, когда кто-то из двоих старше или моложе). Связан он с повзрослевшими детьми, они уже окончили школу, высшие учебные заведения, выпорхнули из родного «гнезда» и стали самостоятельными. «Осиротевшим» родителям приходится перестраивать свою жизнь, нужно как-то распоряжаться вдруг появившимся свободным временем, которое раньше уходило на заботу о детях. Шестой период можно рассматривать как вариант пятого: когда сын или дочь, женившись, выйдя замуж, остались жить с родителями. Новый член семьи – это всегда стрессовая ситуация, из-за него приходится резко ломать привычный, устоявшийся годами ритм жизни. Такой кризис семейных отношений затрагивает не только родителей, но и молодую семью, и для нее нередко заканчивается разводом. Хотя тут есть и положительная сторона, если отношения между «стариками» и молодыми сложились удачно, бабушка и дедушка уделяют свое время появившимся внукам. Седьмой кризисный период наступает, когда муж и жена выходят на пенсию и остаются вдвоем, дети уже давно живут своей жизнью и, вполне возможно, даже в другом городе. Круг общения резко сужается, супруги чувствуют себя одиноко, появляется масса свободного времени, которое часто нечем занять. И тут главное суметь психологически перестроиться, найти для себя занятие по душе. Последний старческий кризисный период, когда умирает один из супругов. Тяжесть утраты близкого человека, с которым прожита жизнь, тяжело сказывается на психике, и с этой болью приходится жить все оставшееся время. 

— Как же помочь супругам избежать некоторых ошибок в совместной жизни?

— Ну, во-первых, не нужно таить в себе обиду. Допустим, муж ругает жену, а она с виноватым видом молчит. Затаенная обида разъедает душу. Иногда можно поскандалить, но следует придерживаться определенных правил, чтобы не «зашкаливало», когда скандалы переходят в оскорбления и наносят тяжелую, непростительную обиду, которая нелегко забывается. Вообще, вести разговор на эмоциях – бессмысленно. Как правило, это ничем хорошим не заканчивается. Поэтому, если вы адекватный человек, — сначала успокойтесь: выйдите на улицу, подышите свежим воздухом, выпейте воды, посидите под любимым торшером. В ссоре не нужно переходить на личности: «А ты такой, а родители твои и друзья такие-сякие…», лучше уж говорить о своих чувствах, допустим, что «мне невесело быть постоянно дома в одиночестве». Нельзя оскорблять друг друга на людях, посторонние совсем не должны знать ваши личные и семейные проблемы. Поставьте себя на место своего супруга (супруги), то есть взгляните другими глазами, это поможет вам объективно оценить и здраво разрешить возникшую в семье проблему. У каждого должен быть свой уголок свободы. Хорошо, если это позволяют условия жизни, но даже в стеснённых условиях нужно найти место, где можно хоть немного побыть самому, наедине со своими мыслями и чувствами. Хорошо, когда каждый из супругов может, допустим, провести вечер со своими друзьями, не опасаясь серьезных последствий дома. А если у мужа и жены одно хобби, это создает здоровый семейный климат, такие семьи, как правило, бесконфликтные. И последнее: только разбор причин конфликтов поможет удачно их разрешить.

— Татьяна Львовна, что еще можно посоветовать для того, чтобы отношения в семье улучшились?

— Отдавайте больше, будьте готовы получить меньше. Чем меньше будет ваше ожидание, тем меньше будет обид и разочарований. Если каждый возьмет для себя это за правило, то со временем вы научитесь делать приятное друг другу. Серьезный разговор начните с успокаивающей и ободряющей фразы «я тебя люблю», это поможет сдержать импульсивность и настроит на доброжелательный лад. Вы дадите понять тем самым, что заботитесь о покое и благополучии своей половины. Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот что я думаю…». Это облегчит вам поиски компромиссного решения. Не занимайте «страусиную политику» непризнания проблемы. Признавайте, обсуждайте, решайте в момент возникновения, а не позже, когда проблема вырастет по принципу «снежного кома». Обязательно обсуждайте вопросы финансов. Финансы — общее предприятие, независимо от того, кто приносит в дом деньги. Слушайте друг друга, обращайте внимание на потребности друг друга. Незамеченные, игнорируемые потребности имеют свойство закладываться минным полем, и не знаешь, когда оно рванет. В некоторых случаях лучше ограничить болезненные разговоры о супружеских взаимоотношениях, избегать проявлений романтической любви и обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, возможности развития. В кризисный период ищите выход самостоятельно, не вовлекая родителей, родственников, друзей, ведь любое неосторожное вмешательство может привести к разрыву семейных уз.

—  Получается, что на протяжении всей жизни мы только и делаем, что разрешаем кризисные ситуации. Есть ли какие-то советы, как подойти к следующему кризисному периоду подготовленными, раз уж мы знаем, что он всё равно наступит?

— Каждый новый кризис — это выдвижение перед вами новых задач. И от того, насколько успешно вы справились с задачами предыдущего этапа, будет зависеть степень болезненности, сложности или успешности его прохождения на новом. Попытайтесь проанализировать, успешно ли вы справились с задачами, которые ставил перед вами кризис первого года: выработали ли вы СВОИ правила и нормы?

Переняли ли положительный опыт обеих родительских семей или все еще продолжаете спорить «а у нас в семье было так!»? Пришли ли вы к общему знаменателю, учитывая ваш собственный небольшой опыт и пожелания, как будет у ВАС? Научились ли вы правильно конфликтовать? Отделились ли вы психологически от родительских семей и стали ли друг для друга самыми важными и решающими? Разделили ли ответственность, сформировали ли правила? 

— Как вы считаете, способны ли люди достойно выйти из кризисной ситуации самостоятельно, без помощи специалиста? Ведь не секрет, что в нашем обществе вообще не модно прибегать к помощи психолога. А многие даже не догадываются о том, что им эта помощь необходима. Как человек вообще может понять, что он не справляется?

— Первое, что необходимо каждому человеку, когда ему трудно, – выговориться. И это первый сигнал к тому, что он нуждается в совете. Кому мы выговариваемся в первую очередь? Друзьям, иногда коллегам или маме. С одной стороны, здесь важен опыт мудрых родителей, с другой стороны, нужен ли он, учитывая, что не все родители достаточно мудры? Порой родители вкладывают свою «лепту», и молодые семьи разводятся, не понимая, и что причина развода не была настолько серьёзной, и это нужно было просто пережить. То есть, по большому счёту, мы складываем проблемы на своё ближайшее окружение, а не на специалиста, хотя подсознательно именно в этот момент ищем его. А что нам советуют подруги? Чаще всего: «Каков мерзавец, да как он мог? Как ты с ним живешь? Да бросай ты его, найдёшь себе другого» и так далее. И вот мы укрепились во мнении, что мы совершенно несчастны, и еще глубже утонули в своей обиде и готовы идти по пути разрушения. Эмоции. От них никуда не деться. И только специалист, объективно и трезво смотрящий на вашу ситуацию, сможет её скорректировать, уложив ваши эмоции, подтянув ваш рассудок и разложив по полочкам всё в вашей голове. И уж никак не станет её усугублять. Глядишь — а всё не так страшно и непоправимо. 

— Татьяна Львовна, как выбрать для себя психотерапевта? Или можно обратиться к любому?

— Я убеждена, что идти к кому попало нельзя. Сейчас много новоиспечённых психологов, не имеющих опыта. Не нужно стесняться спрашивать лицензию, дипломы, сертификаты, то есть документы, подтверждающие его уровень квалификации. Очень важен практический стаж. А ещё – призвание. Мы же работаем с душами и даём советы. В данном случае «сарафанное радио» и рекомендации — это то, что нужно.