Ценить каждого в своей жизни

День семейного общения не тот праздник, который отмечается всей страной. А в период пандемии он стал не просто праздником, а нашей повседневностью. Парадоксально, но «благодаря» вирусу нам удалось ближе узнать своих домашних, ведь большинство граждан планеты, вынужденно находясь в четырёх стенах, общались друг с другом так долго, как никогда… Что вынесли они из этого?

Как бы мы ни любили своих близких, неизбежно наступает момент, когда хочется побыть в одиночестве, чтобы не раздражаться, ни под кого не подстраиваться, да просто ничего не делать и при этом ничего не «выслушивать». За несколько месяцев «заточения» некоторые семьи прошли, без преувеличения, школу «выживания», когда вскрылись моменты и обстоятельства, о которых они даже не догадывались. И здесь все остро почувствовали, что без правил не обойтись, гласных или негласных.

«Мы, наконец, пришли к единому мнению, — говорит жительница Артёма Елена Тихонова, — что нам просто необходимо выработать единые правила воспитания детей, чтобы были одинаковые требования, система поощрений и наказаний. До карантина их воспитанием по большей части занималась я, муж много работал, видел детей максимум пару часов по вечерам, и в выходные он часто был занят. И как-то я научилась вопросы воспитания решать сама. А тут раз — и муж всё время дома. И началось: это не так, то не этак. Поначалу ссорились, а потом решили, что толку от этого нет, и сели за стол переговоров. Это помогло нам разложить всё «по полкам», упорядочить взаимоотношения с детьми и друг с другом».

«Я научилась не обижаться по пустякам, — делится Марина Терехова. — Просто, когда 24 часа в сутки находишься рядом, обижаться замучаешься. Перестала на что-то обращать внимание или воспринимать колкости на свой счёт. Ну, вот такой у меня муж, знала, за кого выходила. Решила, что надо принимать его таким, какой он есть. И всё стало как-то проще. Он, видя, что у меня реакция уже не та, стал меньше «вампирить».

«Мы с женой стали разбираться в своих проблемах сами, без привлечения третьих лиц, — говорит Андрей Шубилин. — До этого она нередко при мне жаловалась своей матери, если нам не удавалось в чём-то прийти к общему знаменателю. Когда тёща на время прекратила визиты к нам, и жалобы сами прекратились. Оказалось, что мы вполне можем обойтись без чьих-то советов. Ещё жена бросила привычку долго молчать после ссоры. Раньше могла неделю со мной не разговаривать, теперь этого не делает, и мне это приятно».

Часто на свадьбах молодожёнам желают всю жизнь любить и уважать друг друга. Но, как правило, женятся люди в период влюблённости, а до настоящей любви им ещё, как до луны пешком. Влюблённость проходит быстро, а любовь возникает спустя время. Ведь любовь – это не просто симпатия и сексуальное влечение. Любовь – это доверие, готовность подставить плечо, желание радовать и оберегать партнёра. А вот основа этого – уважение. Уважать – значит считаться с мнением, привычками, интересами, вкусом своего спутника жизни. И важно – уважения достойны не только супруг или супруга, но и все другие члены семьи: родители, дети.

У меня есть приятельница, которую я называю «отпускной» подругой. Мы встречаемся с ней раз в год в отпуске — любим отдыхать в одном месте.  Наташа живёт в большой семье. В трёхкомнатной квартире их 9 человек: папа, мама, она с дочерью, сестра с мужем и тремя детьми. И каждый раз я с восхищением слышу, как она по телефону общается с родителями: «Мамулечка, папулечка, родная моя, дорогой мой». Она с упоением рассказывает о своих племянниках, с уважением и любовью – о дочери, сестре и зяте. И это не наиграно. Это искренне. «Просто, чем старше я становлюсь, — говорит Наташа, — тем больше я ценю и уважаю каждого человека в своей жизни».

Кто поспорит с тем, что очень важно в семье не только разговаривать друг с другом, а слушать и слышать? Психологи уверяют, что этому можно научиться, и готовы дать множество советов, как это сделать. Порой, читая такие рекомендации, учиться не захочется, — как-то это сложно и многоэтапно. На самом деле всё гораздо проще: перестаньте витать в облаках, когда слушаете своего близкого человека, и не надо пытаться истолковать в своей голове то, что он имел в виду. Просто помните, что если человек об этом говорит, значит, это для него имеет большое значение. И если он говорит об этом вам, то ему небезразлично, чтобы именно вы его услышали. А значит, именно вы для него важны. Уже только за это можно быть ему благодарным.

Безусловно, на здоровый климат в семье влияет множество факторов. Но, чтобы не «заблудиться» среди них, выискивая главный, стоит просто научиться уступать друг другу. У Евгения Лачина, например, есть своя тактика. «Я всегда уступаю жене в мелочах, — говорит он, — и когда прошу уступить мне, она соглашается, и тогда принятие каких-то важных решений остаётся за мной, ведь важные решения мы принимаем не так часто, а по мелочам – каждый день».

Как сказал педагог-новатор и детский писатель Василий Сухомлинский, семья – это та среда, где человек должен учиться творить добро. Захочет ли человек творить добро в атмосфере нервозности, упрёков, потребительского к нему отношения? Вряд ли. Порой, чтобы создать, а потом и сохранить спокойную, а значит – комфортную среду в семье, стоит на что-то закрыть  глаза. Скорее, это касается мелочей, которые никому не могут навредить, например, кем-то вовремя не вымытая кружка или разбросанные носки уж  точно не должны портить нам жизнь. «У моего мужа есть привычка использовать стул вместо вешалки, — говорит Дарья Лончакова. —  Пришёл, снял рубашку, повесил на спинку стула, завтра снял футболку, повесил туда же. Поначалу у меня с ним из-за этого были целые баталии. А потом я просто махнула рукой: да вешай, сколько влезет. Однажды стул под тяжестью вещей перевернулся и упал. Он посмотрел, загрузил всё в стиральную машину, правда, развешивать пришлось мне, а на следующий день всё повторилось. И когда я поняла, что это неистребимо, перестала об этом думать, и жизнь моя стала проще, и не ссоримся мы больше по этому поводу. Есть гораздо более серьёзные вопросы».

Возможно, подобный подход избавит кого-то от бессмысленных ссор…