Бежать сразу или потом?

Помните монолог Светланы Рожковой: «Галя, это я, мама Игорёчка. И твоя тоже со вчерашнего дня. Вот я хотела тебя спросить: как ты моего сыночка захомутала? Ведь он же дитё ещё, всего 35 годочков! Галя, скажи матери честно: как у Игоря первая брачная ночь прошла? Сынок мой живой? Пылюку с утра вытирай!». Прошло 10 лет: «Ну, здравствуй, Галочка. Пылюку с утра вытирала? Ну, хоть к этому я тебя, лахудру, приучила. Давай, докладывай, как там мой сыночек, чем занимается?..».

Знакомая ситуация? Думаю, для многих – да. На пары молодые и со стажем огромное влияние продолжают оказывать свекрови и тёщи. Как показывает жизнь, очень редко, когда отношения их выстраиваются без ущерба для новой семьи. Что делать? Этот вопрос мы задали специалистам.

 Ольга Выходцева, психолог и гипнотерапевт:

— Теща и свекровь в жизни молодоженов. Это довольно интересное исследование взаимодействия мам в жизни их детей. Когда вообще происходит такое вмешательство? Тогда, когда ребенок не заявил о своем взрослении и не расставил личные границы.

Примечательно, что в основном встречаются пары, где и мужчина, и женщина не сепарированы от мамы, именно тогда и одна и другая мама будут вмешиваться в их семью.

Но бывают и ситуации, где, например, муж отделен, а жена нет, тогда будет конфликт между мужем и тещей, а жена будет громоотводом и парламентером среди них… И, устав от ежедневного выбора, сделает рано или поздно окончательный, но опять же по статистике, выбор в пользу мамы, с разрывом с мужчиной. Вот так, кстати, и формируются представления женщины, что лучше я буду одна, чем при наличии очередного мужчины буду ругаться с мамой. Или начинают встречаться тайком, чтобы мама не узнала. Тоже самое происходит и с невесткой и свекровью. Когда нет четких границ, нет ощущения хозяйки в доме, когда приходит свекровь со своими правилами.

Поэтому, когда муж или жена видят, что начинает происходить такое вмешательство, надо попытаться сделать следующее: говорить своей маме, что ты уже вырос(ла) и это твой дом, и ты её любишь, но хозяйка здесь не она, и ей придётся с этим согласиться и спрашивать разрешения на вмешательство. Да, мамы обидятся, но так как они любят своих детей, то согласятся с их мнением и примут их решение. Это важно помнить. И важно говорить маме сразу о своих несогласиях с ее посещениями, ставя все точки, не давая ей шанса возразить.
Вы выбрали себе мужа/жену, значит, вы всегда на его/её стороне. И говорите маме об этом и не обсуждайте поведение и поступки супруга(и) с мамой. Выберите для этого сестру, брата, подружку, друга…но не маму. Вы с мужем/женой помиритесь, а мама его/её уже не простит.
Никогда не позволяйте своей маме обсуждать действия и поступки супруга/супруги. Пресекайте её желание дать совет, как ему/ей жить и вести себя в семье. И запомните: вины перед мамой в решениях, касающихся сохранения вашей семьи и ваших отношений, быть не может. Молодоженам придётся выбрать, кто для них семья –мама или супруг/супруга. Мой ответ – однозначно супруг/супруга.

Дорогие мамы (тещи, свекрови), если вы желаете детям счастья, то дайте им возможность проживать свою, но не вашу жизнь!
Именно учась на своих ошибках, они смогут сформировать свой опыт и сделать выводы, именно так они вырастут и станут самостоятельными, сильными, успешными. И только так у них в семьях все сложится и будет намного лучше, чем у мам и пап. Поверьте в своих уже выросших детей.

Евгения Ковалёва, психотерапевт, психиатр:

— В нашей стране подобных проблемных ситуаций так много, что они плотно вошли в нашу жизнь и воспринимаются как должное, к сожалению. Наше восприятие друг друга может очень сильно разниться. У нас много масок, которые мы постоянно меняем. Основная проблема в том, что мы просто не умеем выстраивать контакты. Особенно тогда, когда нужно обменяться информацией. Для того, чтобы понять другого, надо иметь схожий интуитивный опыт. Способность на вербальном уровне воспроизвести то, что думает другой человек, отсутствует в подавляющем большинстве случаев. По моим многолетним наблюдениям способность принять другую точку зрения отсутствует в нашей культуре. Начинается это с детства. Надо учить ребёнка уважать свои границы, а это невозможно, когда родители постоянно диктуют свои условия и правила. Когда у человека отсутствует самоуважение, он не представляет ценности для самого себя, как вы думаете, как к нему будет относиться окружение? Те отношения, которые складываются у мамы и сына, могут быть чудовищными. Она может воспринимать его как саму себя, и даже в квадрате. Стать невестой такого мужчины – это значит вляпаться. Даже если ты уважаешь свои ценности, но попадаешь в семью, где это не популярно, ты будешь одна. И если у свекрови есть мощные притязания на сына, и он с готовностью отвечает ей взаимностью, то молодая жена станет просто обслуживающим персоналом и инкубатором. Как правило, такая свекровь будет удерживать сына возле себя и никуда не отпустит. Нужно понимать, что у матери очень много власти над сыном. Такой женщине рассказывать что-то про личные границы бесполезно, выступать, отстаивать своё мнение – не работает.

Нередко свекровь старается совсем вытеснить невестку из домашней среды, мол, иди поработай, а я с внуками посижу. Был всего лишь один случай в моей практике, когда свекровь нашла в себе силы уехать сама, когда сын женился. Но это единичный пример. Если бы так делали все свекрови, вопрос вообще бы не возник.

Вся проблема в том, что мы отошли от природных корней. В природе самка выкормила потомство и оставила его для самостоятельной жизни. Кошка, к примеру, выкормив котят, уже не воспринимает их как своих, они становятся для неё чужаками. Вот он, здоровый механизм создания собственной семьи. И забыв о природе, мы платим за это.

И если появляется вопрос: «Как мне адекватно себя вести?», то тут же возникает другой: «А надо ли?».

Для того, чтобы начать переговоры, надо хотеть мира. Вы много видели людей, которые хотят мира? Наша борьба, отрицание, агрессивность тоже заложены природой. Поэтому игры во власть, кто там кого победит, — это очень увлекательно для человеческой натуры. И это никто по доброй воле не прекратит.

С годами чувство паранойи, недоверия, агрессивности может только увеличиваться. Если такому человеку никто не даёт отпор, он, как дрожжевое тесто лезет из кастрюли.

Ровно то же самое относится и к тёще.

Подводя итог: присмотритесь сначала к матери  партнёра, чтобы понять – сразу бежать оттуда или попозже. И уж, конечно, жить с матерью – со свекровью или с тёщей под одной крышей – категорически нельзя.