Бить — совершать большую ошибку

В День защиты детей принято поднимать вопросы, решения которых может сделать наших чад ещё более счастливыми. Ведь любой нормальный родитель желает своему ребёнку только хорошего, только добра. Но порой из лучших побуждений мы совершаем поступки, диаметрально противоположные. Например, уча хорошему, применяем  телесные наказания или психологическое насилие. И то, и другое – путь к уничижению личности, к закрытию возможности её свободного и успешного развития. Что думают по этому поводу жители Артёма? 

Татьяна ХУРСЕНКО, детский психолог:

— Я не могу сказать категорически, что телесное наказание – это плохо. Но! С этим нужно быть очень и очень осторожными. Если физическое воздействие становится системой, нормой воспитания, то у ребёнка может навсегда упасть самооценка. Обида и душевная боль остаются навсегда. И, скорее всего, они будут наказывать собственных детей. Но не все. Если человек проанализировал поведение родителей и понял, почему они это делали, то к своим детям он не станет проявлять физическое воздействие. Страшнее, когда шлепок или подзатыльник родитель сопровождает словесным комментарием. Чаще всего это бывают слова типа: «ты такой никчёмный», «ты не оправдываешь моих надежд», «ты бестолковый», «ты дурак», «ты идиот» и тому подобное. И вот это психологическое насилие оказывает куда более негативное воздействие, чем сам шлепок. От такого систематического «воспитания» дети становятся жестокими. Ребёнок будет чувствовать себя не нужным, не любимым, и, как правило, такие дети, становясь взрослыми, проявляют к родителям равнодушие, не отзываются на их боль. Я знаю человека, который на всю жизнь сохранил обиду на мать: когда-то в детстве она избила его за то, что он потерял варежки. То есть наказание не соответствовало степени провинности. А позже оказалось, что наказание вообще было несправедливым, потому что в конце зимы варежки нашлись в комоде. Этот человек уже давно взрослый, умный, с чувством юмора, но при этом он до сих пор несёт в себе боль из детства. Собственных детей он не наказывал, потому что в бытовых рамках он психологически компетентен. Он просто проанализировал и понял, что руководило его матерью тогда. Но если мы не проанализируем поступки наших родителей, не поймём, почему они нас били, то эту модель мы «перетащим» на своих детей, и эта цепочка не прервётся никогда.

Чаще всего чувство агрессии, которое родители выплёскивают на детей, — от неосознанного чувства собственной вины: недосмотрели, недодали, недоучили. Подсознание занимает 70% нашего мышления. Но если мы начинаем анализировать, «ковыряться»,  думать, то подсознание переходит в сознание, и мы перестаём совершать ошибки. Для того чтобы не бить своих детей, надо простить сначала своих родителей и себя за их и наше несовершенство. Сесть рядом с ребёнком, которого вы только что обидели, обнять, объяснить ему, что вами двигало, и обязательно сказать, что вы его любите. Дети умеют прощать. Главное, чтобы физическое или психологическое насилие не перешло в систему.

Светлана ВАВРИК, начальник территориального отдела опеки:

— За последние пять лет фактов жестокого обращения с детьми у нас не было. Но это серьёзное преступление, и данная формулировка подпадает под статью Уголовного кодекса. Однако неграмотное использование методов воспитания встречается. В любом случае, если взрослый поднимает руку на ребёнка, это говорит о том, что у него закончились слова, которые он мог бы до воспитанника донести. А это означает, что проблема не в ребёнке, а в самом взрослом. В таких случаях мы направляем опекуна в Школу приёмных родителей, где он может получить помощь квалифицированных специалистов, чтобы суметь «достучаться» до опекаемого без применения телесных наказаний. Некоторые родители считают, что чем сильнее они накажут ребёнка, тем больше будет толк. Это не так. Ребёнку важно дать понять, что за плохой поступок наказание придёт. Но! Оно может быть в другой форме. Всегда есть альтернатива шлепку. Безусловно, ребёнок должен знать, что есть рамки, за которые выходить нельзя. И что за нехорошее действие наступит санкция. Например, лишение чего-то приятного для него, но на непродолжительное время. Мы же всегда опекунам говорим: если вы понимаете, что ваше терпение на исходе, и у вас возникает желание ударить опекаемого — приходите к нам. Мы либо на месте дадим рекомендации, либо направим к нужному специалисту.

Наталья РАДЧУК, старший инспектор отдела по делам несовершеннолетних:

— Конечно, физическое наказание — это не метод. Но, к сожалению, он присутствует в некоторых семьях. Со своей стороны мы проводим профилактические мероприятия, чтобы рукоприкладство не повторялось или, по крайней мере, не становилось системой воспитания в семье. За последние годы семей, с которыми мы контактируем в свете данной проблемы, стало гораздо меньше. Возможно, потому, что родители боятся ответственности и  знают: и в школах, и в детских садах сразу отреагируют и направят сигнал в соответствующие инстанции. Сейчас этому вопросу уделяется большое внимание в социуме. Бывает, что нам о подобных случаях сообщают соседи. Скрыть систематическое причинение ребёнку побоев практически невозможно.

Наталья ЯКИМОВА, заведующая детским садом №33:

— За мою практику, а я на этой должности уже несколько лет, моим сотрудникам не приходилось выявлять случаев жестокого обращения с детьми или причинения им телесных повреждений в семье. И слава Богу! Вообще же, отследить это несложно. В начале года каждый воспитатель составляет на свою группу социальный паспорт, который ведётся на протяжении всего времени пребывания ребёнка в учреждении. В этот документ заносятся отметки о том, в каких условиях и с кем ребёнок проживает, его личностные характеристики, социальное положение родителей. При необходимости в паспорт вносятся корректировки. Нельзя забывать о том, что дети редко умеют сознательно скрывать какие-то негативные для них факты. А так как воспитатель проводит с детьми пять дней в неделю, то он сразу заметит, если с ребёнком что-то не так. Да и переодеваясь на сонный час, малыш не станет сознательно прятать следы побоев. Также и в случае психологического насилия, поведение ребёнка меняется, и это становится заметно. Поэтому в саду всё, что происходит в семье, – как на ладони.

В свою очередь, воспитатель должен озвучить свои опасения заведующей, мы обязаны побеседовать с родителями, чтобы выяснить ситуацию и прояснить характер телесных повреждений. И если всё-таки у нас останутся подозрения, что это не случайность, а сознательное воздействие родителей, то мы обязаны сообщить о данном факте в письменной форме в полицию или органы опеки. И дальше они уже будут проводить свою работу, и мы, конечно, от неё не отстранимся.

Ольга КУПРЕЕВА, мама троих детей:

— У меня две старшие дочери и сын – выпускник детского сада. Вот как-то девчонок мне бить не приходилось. Не было ни повода, ни желания. Зато с младшим бывает, что шлёпну по мягкому месту, а то и не один раз. Это случается, когда одно и то же приходится повторять по двадцать раз, а реакции никакой. Терпение заканчивается, и уже не знаю, какими словами объяснять. Потом долго себя корю. Меня в детстве не били. Только однажды, лет в 14, мама залепила мне пощёчину, когда я ей нагрубила. Я её не осуждаю. Конечно, бить ребёнка – это последнее дело. С другой стороны, порой это единственная возможность заставить его прислушаться и понять, что от него требуется.

Елена БРАГИНА, мама двоих сыновей:

— Детей никогда не бью. Старший сейчас в армии, младшему — три года. Рукоприкладство – это насилие. Ни один нормальный человек, с чувством собственного достоинства, насилия не потерпит. А детям, к которым применяют телесные наказания, терпеть приходится, у них выхода-то другого нет. И вот это вынужденное терпение ломает их психику и характер. Родители, которые поднимают на своих детей руку, должны поставить себя на их место. Представьте, что вас ударили, а вы ответить не можете и, скрыв обиду, делаете вид, что всё нормально. Это же унижает человеческое достоинство. Вот он, мой трёхлетний сын, бегает счастливый, верит людям и любит родителей. Если я его унижу, какая же я мать после этого? Дети такие же личности, как и взрослые. Они всё понимают, если говорить с ними на равных. Просто надо разговаривать. Не просто поучать, а разъяснять, что, как и почему. Один раз объяснив всё по-человечески, вам больше не придётся повторять это снова, потому что он поймёт. И поймёт, что огорчит вас, если поступит плохо. Только объясните, что значит «огорчит».